2006年09月30日
短期集中連載��
フィレンツェのアパートの一室で、ひときわ大声で泣く赤ちゃんの声・・・
そのベビーベッドの隣で頭を抱える一人の女性。
冗談でしょ？
なに？この煩さは・・・（汗）
くだらないことなのですが当時の私の耳は、
赤ん坊の泣き声を一切受け付けませんでした。
幼い頃からバロック音楽の対位法のみを好んで聴いてきた私にとって、
その周波数は、産後の私にストレスを与えて苦痛に追い込むだけのもので・・・
やば、吐き気がする・・・
次第に精神的疲労からか、洗面所やトイレで嘔吐を繰り返すようになった私は、
徐々に追い詰められていきます。
ファビオ『マリアは天からの授かり物だが、
同時に俺とお前の愛の結晶でもあるんだ』
彼は育児ノイローゼ気味の私に、ことある事にこう言いました・・・
私も・・・
ううん、私だってそう思ってはいたよ。
だから最初のうちは、そう考えて我慢をしたのだけれど・・・
ファビオ『いつか俺達両親よりも、かならず素晴らしい音楽を奏でる娘に成長する』
そうかもしれない・・・
そうかもしれないけれど・・・
現在の、この日々の苦痛は、
今の私にとってどうしようもなく耐え難いんだってば！
朝から夜までだけじゃ飽き足らず、真夜中にだって突然泣き叫んで、
その都度、私はマリアのそばに駆け寄らなければならない・・・
ほっと安らげる自分の時間は決して長続きしない。
毎日毎日、苦痛と隣り合わせの時間だけが過ぎていく・・・
こんなことをするために、私はイタリアに来たんじゃないのに・・・
愛する人との愛の結晶である赤ちゃんは、
イエス様が与えてくれた尊いはずの幼子の命は、
精神的に一人の人間として、まだ確立されていない私に試練を与え続けます。
そんな私にとってマリアは、次第に疎ましいだけの存在に変わっていくのです。
ここ数週間、私は鍵盤に触れていない・・・
まるで『あの時』と一緒。
全く同じ事を繰り返している自分がいます。
ただ１つ違うのは『あの時』の自分は弾きたくても弾けなかったのに、
今はピアノを弾きたくない自分がいて鍵盤に触れようともしないのです。
腱鞘炎のせいかな？
それとも鬱病のせいなのかな？
いずれにせよ、もう私はまともな演奏なんて出来っこない。
それなのに今日、あのコが私の前で鍵盤を叩きました
それを『うるさい！そんなの弾かないで！』って怒鳴った私。
これも『あの時』とまるで一緒。
全く同じ事を繰り返している自分がいます。
いずれも子供の目の前で・・・
・・・マリアが泣き始めた
彼女の夜鳴きは毎晩続き、その時間も半端じゃありません。
長く煩いそのハードな雄たけびは私の心にストレスを宿していきます・・・
元来たいして子供好きじゃなかった私は当時、
何故自分がこんなに苦労しなくちゃいけないのかがわかりませんでした。
『うるさい、マリア、静かにして！！』
生後、間もない赤ん坊相手に本気で怒鳴る私。
自分の楽器を練習する時間ですら邪魔をされるこんな生活に、
嫌気が差して、もう育児ノイローゼ寸前だったのでしょう・・・
私は生まれて初めて束縛される生活を体験したのです。
束縛が大嫌いで、好きなことだけを延々続けてきた自分にとって
これはまさに地獄のようなこと。
ましてや子供が好きじゃない自分大好き人間の私。
どだい子育てなんて無理な話なのです。
勝手に泣いてればいい・・・
マリアはベビーベッドの上で延々と泣き続けていました。
ごめんね、マリア、
ママさ、自分が一番大事なの・・・
あなたはどう比べても２番目、ううん３番目以下なのよ
煙草の煙をくゆらせたまま、窓を開けない室内で
行き場を失ったその煙は、部屋を浮遊して天井に付着する・・・
その様はまさに今の私の姿のようでした。
私は昔から自分が一番大切でした。
そして音楽、鍵盤楽器が何よりも大好きだったのです。
それは子供を産んだ後も変わることはありませんでした。
私生児で産み落としたマリアは、どう考えても
自分 > 音楽 > マリア
と３番目以下の存在でしかなかったのです。
ああ・・・ピアノが弾きたい・・・
幼少時のマリアとの生活は、ただただ辛い日々が続いたように記憶しています・・・
それは彼女の生活習慣に半ば強引に合わせて気を使い、
弾きたいピアノも我慢しなくてはならなかったからです。
やっとの思いで寝かしつけた後の僅かな自由な時間ですら、
鍵盤を奏でることは容易ではありませんでした・・・
何故ならば、せっかく大人しく寝たマリアを
ピアノの音で起こしてしまっては元も子もないからです。
結局、どんなに楽器を弾きたくても彼女と一緒じゃ、
自由に演奏することは許されませんでした。
マリアはまだベッドの上で泣き続けています・・・
このままじゃ虐待になっちゃうかもしれない
私は煙草の火を消すとフラフラっと煙の如く立ち上がります。
そしてベッドの中で暴れ続けるマリアを抱き上げて大きなため息をつき、
ママさ、これからピアノ弾きたかったのに・・・
と赤ん坊に毒づく私・・・
ああ、本当に私ってつくづく母親には向いていない性格なんだ。
どんな時だって自分が一番大切で、
音楽が一番癒してくれるって思っているのだから・・・
腕に抱かれたマリアはまだ泣き続けていました・・・
こうして抱いても泣き止まないのなら、
抱き上げている意味がないようにも感じる私。
どうせ泣いてるなら・・・
私はマリアを抱いたまま、ピアノの前にゆっくりと座ったのです。
そして左手でだけで彼女を抱えるようにして右手で鍵盤に触れると・・・
ごめんね、マリア、
やっぱりママ、あなたより音楽の方が大好きなの
泣きじゃくるマリアの耳元でそうつぶやくと、
私は右手を思いっきり鍵盤の上で滑らせました。
右手だけでも気持ちがイイ・・・
久し振りにピアノを弾いたせいか気持ちが高揚した私。
肝心の指のスピードは全く落ちることはなく
３連符だろうが６連符だろうがミスタッチは一切しませんでした。
・・・けれど興奮したせいか、力を入れすぎた私の演奏は極端に大きな音を奏でて、
その音に驚いたマリアはさらにもっと大きな声で泣き始めます。
泣いて、マリア！
もっと泣いていいよ！
代わりにママが最高の子守唄を演奏してあげる♪
私は右手の５本の指が絡まってしまうほど指を鍵盤に叩きつけて・・・
マリアの泣き声に合わせてアドリブで伴奏を弾き始めます。
マリアの泣き声の周波数は若干レ♯の音のちょっと上、
つまりチューニングの外れたようなミに近い音が一番高い部分。
そこで右手で常にレ♯〜ミの音が入る和音をアルペジオで演奏して
親指だけは左手の代わりでベースラインを４分打ちで叩く・・・
気 持 ち イ イ ☆ ☆ ☆
マリアはピアノの大きな音でもっと泣き叫ぶ・・・
けれど私は演奏をやめなかった。
ううん、止められなかったのです。
それはマリアの泣き声に伴奏をつける事に必死になっていたから・・・
いつもなら気が変になりそうな赤ん坊の泣き声も、
これなら全然ストレスが溜まらない。
それどころか身体に電気が走ったような間隔に襲われるぐらい快感だった気がします。
こんなに気持ちが高揚したのはどれぐらい振りだろう！
私は初めてマリアの声が好きになったのかもしれません・・・
愛せない娘が私に向かって精一杯に絞り出したその泣き声は
私の中から別な形で母性本能を引きずり出してくれたのかもしれません。
ピアノの前でマリアを抱きながら座り込んで
肩で息をしながら時計に目をやる私。
一体、何時間演奏したのかな・・・
マリアは私の左手の中でスヤスヤと眠っていた。
泣き過ぎて疲れちゃったのかもしれない・・・
全く酷い母親だよね、本当にごめんね、マリア。
でもママはこんな形でしか、あなたとは共存できないの
どうか許して、マリア・・・
自分がお腹を痛めて産んだ子でしょう？
愛すべき人の赤ちゃんなのでしょう？
多くの人々は口を揃えて同じ言葉を何度も何度も私に羅列することでしょう。
でもね、違うの・・・
全 然 違 う の よ ！
私が本当に愛していたのは愛を語るファビオではなく、彼の演奏・・・
初めて聞いた『調和の霊感』と『調子の良い鍛冶屋』は
私の音楽の価値観を根底から覆すものだったのだから・・・
ただ単に彼の・・・
ううん、
私 と 彼 の Ｄ Ｎ Ａ を 残 し た か っ た だ け
それがマリアなの・・・
私が私であるがために
自分の我儘で自分の思い通りに育てたかった子供
それが私生児マリアだったんです。
愛情を必要としない女から、
愛情を知らない子供が生まれたの・・・
不 憫 だ っ た よ ね ・ ・ ・
もうあなたは私を許してはくれないでしょう
どんなに懺悔を繰り返してもあなたには届かないのだから・・・
『うるさい！サザビー、そんなの弾かないで！』
私に怒鳴られたサザビーは、凄く悲しい瞳を私に向けて
静かに鍵盤の前から離れたのでした。
『あの時』と何ら変わらない私がいる・・・
ただ１つ違うのは『あの時』の自分は弾きたくても弾けなかったのに、
今はピアノを弾きたくない自分がいて鍵盤に触れようともしないのです。
これじゃ、ダメだよね・・・マリア
私はサザビーの寂しそうな表情に一瞬、マリアを重ね合わせました。
や ば 、 ま た や っ ち ゃ っ た よ 、 私
慌ててサザビーのそばに行き、彼女をそっと抱きあげて鍵盤の前にもう１度座らせます。
『怒ってごめんね、サザビー・・・鍵盤はこうやって弾くの』
音色をピアノからチェンバロ（ハープシコード）に変えた私は、
そのままヘンデルの『調子の良い鍛冶屋』を彼女の前で弾きました。
耳をピンと立て、じっと聴いているサザビー。
久し振りの鍵盤演奏でしたが、指や手の甲は柔らかく良く動きます。
・・・が、３連符のワルツになったところで若干、手の甲に痛みが発生・・・
さすがにここは『あの時』のようにはいかない・・・か
けれど私は決して演奏を止める事はしませんでした。
そのまま最後まで一気に弾き終えて・・・
隣で座って聴いていたサザビーをもう１度『抱っこ』して言いました。
『ありがとう、サザビー・・・たまに弾いてあげるからね』
これも『あの時』とまるで一緒・・・
そして『あの時』よりも、私はもう自分に固執しなくなっていました。
感情むき出しに、マリアに叩きつけるように演奏していた私の音楽は
いつの間にか、サザビーを包み込むように演奏する音楽に変わっていたのです
それはマリアが居たから・・・
そしてサザビーが居るから・・・
重なり合う娘たちのおかげで、今の私がいるような気がしました
私の言葉に『エヘへ☆』って笑うサザビーを見ながら、
この子の為に弾いてあげる音楽も良いかもしれない
・・・なんて思えた日。
きっと、それは一番私らしくないけれど、
また一歩だけ娘たちのママに近づけた日でもありました。
※第６回はまた来週掲載されます
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そのベビーベッドの隣で頭を抱える一人の女性。
冗談でしょ？
なに？この煩さは・・・（汗）
くだらないことなのですが当時の私の耳は、
赤ん坊の泣き声を一切受け付けませんでした。
幼い頃からバロック音楽の対位法のみを好んで聴いてきた私にとって、
その周波数は、産後の私にストレスを与えて苦痛に追い込むだけのもので・・・
やば、吐き気がする・・・
次第に精神的疲労からか、洗面所やトイレで嘔吐を繰り返すようになった私は、
徐々に追い詰められていきます。
ファビオ『マリアは天からの授かり物だが、
同時に俺とお前の愛の結晶でもあるんだ』
彼は育児ノイローゼ気味の私に、ことある事にこう言いました・・・
私も・・・
ううん、私だってそう思ってはいたよ。
だから最初のうちは、そう考えて我慢をしたのだけれど・・・
ファビオ『いつか俺達両親よりも、かならず素晴らしい音楽を奏でる娘に成長する』
そうかもしれない・・・
そうかもしれないけれど・・・
現在の、この日々の苦痛は、
今の私にとってどうしようもなく耐え難いんだってば！
朝から夜までだけじゃ飽き足らず、真夜中にだって突然泣き叫んで、
その都度、私はマリアのそばに駆け寄らなければならない・・・
ほっと安らげる自分の時間は決して長続きしない。
毎日毎日、苦痛と隣り合わせの時間だけが過ぎていく・・・
こんなことをするために、私はイタリアに来たんじゃないのに・・・
愛する人との愛の結晶である赤ちゃんは、
イエス様が与えてくれた尊いはずの幼子の命は、
精神的に一人の人間として、まだ確立されていない私に試練を与え続けます。
そんな私にとってマリアは、次第に疎ましいだけの存在に変わっていくのです。
ここ数週間、私は鍵盤に触れていない・・・
まるで『あの時』と一緒。
全く同じ事を繰り返している自分がいます。
ただ１つ違うのは『あの時』の自分は弾きたくても弾けなかったのに、
今はピアノを弾きたくない自分がいて鍵盤に触れようともしないのです。
腱鞘炎のせいかな？
それとも鬱病のせいなのかな？
いずれにせよ、もう私はまともな演奏なんて出来っこない。
それなのに今日、あのコが私の前で鍵盤を叩きました
それを『うるさい！そんなの弾かないで！』って怒鳴った私。
これも『あの時』とまるで一緒。
全く同じ事を繰り返している自分がいます。
いずれも子供の目の前で・・・
・・・マリアが泣き始めた
彼女の夜鳴きは毎晩続き、その時間も半端じゃありません。
長く煩いそのハードな雄たけびは私の心にストレスを宿していきます・・・
元来たいして子供好きじゃなかった私は当時、
何故自分がこんなに苦労しなくちゃいけないのかがわかりませんでした。
『うるさい、マリア、静かにして！！』
生後、間もない赤ん坊相手に本気で怒鳴る私。
自分の楽器を練習する時間ですら邪魔をされるこんな生活に、
嫌気が差して、もう育児ノイローゼ寸前だったのでしょう・・・
私は生まれて初めて束縛される生活を体験したのです。
束縛が大嫌いで、好きなことだけを延々続けてきた自分にとって
これはまさに地獄のようなこと。
ましてや子供が好きじゃない自分大好き人間の私。
どだい子育てなんて無理な話なのです。
勝手に泣いてればいい・・・
マリアはベビーベッドの上で延々と泣き続けていました。
ごめんね、マリア、
ママさ、自分が一番大事なの・・・
あなたはどう比べても２番目、ううん３番目以下なのよ
煙草の煙をくゆらせたまま、窓を開けない室内で
行き場を失ったその煙は、部屋を浮遊して天井に付着する・・・
その様はまさに今の私の姿のようでした。
私は昔から自分が一番大切でした。
そして音楽、鍵盤楽器が何よりも大好きだったのです。
それは子供を産んだ後も変わることはありませんでした。
私生児で産み落としたマリアは、どう考えても
自分 > 音楽 > マリア
と３番目以下の存在でしかなかったのです。
ああ・・・ピアノが弾きたい・・・
幼少時のマリアとの生活は、ただただ辛い日々が続いたように記憶しています・・・
それは彼女の生活習慣に半ば強引に合わせて気を使い、
弾きたいピアノも我慢しなくてはならなかったからです。
やっとの思いで寝かしつけた後の僅かな自由な時間ですら、
鍵盤を奏でることは容易ではありませんでした・・・
何故ならば、せっかく大人しく寝たマリアを
ピアノの音で起こしてしまっては元も子もないからです。
結局、どんなに楽器を弾きたくても彼女と一緒じゃ、
自由に演奏することは許されませんでした。
マリアはまだベッドの上で泣き続けています・・・
このままじゃ虐待になっちゃうかもしれない
私は煙草の火を消すとフラフラっと煙の如く立ち上がります。
そしてベッドの中で暴れ続けるマリアを抱き上げて大きなため息をつき、
ママさ、これからピアノ弾きたかったのに・・・
と赤ん坊に毒づく私・・・
ああ、本当に私ってつくづく母親には向いていない性格なんだ。
どんな時だって自分が一番大切で、
音楽が一番癒してくれるって思っているのだから・・・
腕に抱かれたマリアはまだ泣き続けていました・・・
こうして抱いても泣き止まないのなら、
抱き上げている意味がないようにも感じる私。
どうせ泣いてるなら・・・
私はマリアを抱いたまま、ピアノの前にゆっくりと座ったのです。
そして左手でだけで彼女を抱えるようにして右手で鍵盤に触れると・・・
ごめんね、マリア、
やっぱりママ、あなたより音楽の方が大好きなの
泣きじゃくるマリアの耳元でそうつぶやくと、
私は右手を思いっきり鍵盤の上で滑らせました。
右手だけでも気持ちがイイ・・・
久し振りにピアノを弾いたせいか気持ちが高揚した私。
肝心の指のスピードは全く落ちることはなく
３連符だろうが６連符だろうがミスタッチは一切しませんでした。
・・・けれど興奮したせいか、力を入れすぎた私の演奏は極端に大きな音を奏でて、
その音に驚いたマリアはさらにもっと大きな声で泣き始めます。
泣いて、マリア！
もっと泣いていいよ！
代わりにママが最高の子守唄を演奏してあげる♪
私は右手の５本の指が絡まってしまうほど指を鍵盤に叩きつけて・・・
マリアの泣き声に合わせてアドリブで伴奏を弾き始めます。
マリアの泣き声の周波数は若干レ♯の音のちょっと上、
つまりチューニングの外れたようなミに近い音が一番高い部分。
そこで右手で常にレ♯〜ミの音が入る和音をアルペジオで演奏して
親指だけは左手の代わりでベースラインを４分打ちで叩く・・・
気 持 ち イ イ ☆ ☆ ☆
マリアはピアノの大きな音でもっと泣き叫ぶ・・・
けれど私は演奏をやめなかった。
ううん、止められなかったのです。
それはマリアの泣き声に伴奏をつける事に必死になっていたから・・・
いつもなら気が変になりそうな赤ん坊の泣き声も、
これなら全然ストレスが溜まらない。
それどころか身体に電気が走ったような間隔に襲われるぐらい快感だった気がします。
こんなに気持ちが高揚したのはどれぐらい振りだろう！
私は初めてマリアの声が好きになったのかもしれません・・・
愛せない娘が私に向かって精一杯に絞り出したその泣き声は
私の中から別な形で母性本能を引きずり出してくれたのかもしれません。
ピアノの前でマリアを抱きながら座り込んで
肩で息をしながら時計に目をやる私。
一体、何時間演奏したのかな・・・
マリアは私の左手の中でスヤスヤと眠っていた。
泣き過ぎて疲れちゃったのかもしれない・・・
全く酷い母親だよね、本当にごめんね、マリア。
でもママはこんな形でしか、あなたとは共存できないの
どうか許して、マリア・・・
自分がお腹を痛めて産んだ子でしょう？
愛すべき人の赤ちゃんなのでしょう？
多くの人々は口を揃えて同じ言葉を何度も何度も私に羅列することでしょう。
でもね、違うの・・・
全 然 違 う の よ ！
私が本当に愛していたのは愛を語るファビオではなく、彼の演奏・・・
初めて聞いた『調和の霊感』と『調子の良い鍛冶屋』は
私の音楽の価値観を根底から覆すものだったのだから・・・
ただ単に彼の・・・
ううん、
私 と 彼 の Ｄ Ｎ Ａ を 残 し た か っ た だ け
それがマリアなの・・・
私が私であるがために
自分の我儘で自分の思い通りに育てたかった子供
それが私生児マリアだったんです。
愛情を必要としない女から、
愛情を知らない子供が生まれたの・・・
不 憫 だ っ た よ ね ・ ・ ・
もうあなたは私を許してはくれないでしょう
どんなに懺悔を繰り返してもあなたには届かないのだから・・・
『うるさい！サザビー、そんなの弾かないで！』
私に怒鳴られたサザビーは、凄く悲しい瞳を私に向けて
静かに鍵盤の前から離れたのでした。
『あの時』と何ら変わらない私がいる・・・
ただ１つ違うのは『あの時』の自分は弾きたくても弾けなかったのに、
今はピアノを弾きたくない自分がいて鍵盤に触れようともしないのです。
これじゃ、ダメだよね・・・マリア
私はサザビーの寂しそうな表情に一瞬、マリアを重ね合わせました。
や ば 、 ま た や っ ち ゃ っ た よ 、 私
慌ててサザビーのそばに行き、彼女をそっと抱きあげて鍵盤の前にもう１度座らせます。
『怒ってごめんね、サザビー・・・鍵盤はこうやって弾くの』
音色をピアノからチェンバロ（ハープシコード）に変えた私は、
そのままヘンデルの『調子の良い鍛冶屋』を彼女の前で弾きました。
耳をピンと立て、じっと聴いているサザビー。
久し振りの鍵盤演奏でしたが、指や手の甲は柔らかく良く動きます。
・・・が、３連符のワルツになったところで若干、手の甲に痛みが発生・・・
さすがにここは『あの時』のようにはいかない・・・か
けれど私は決して演奏を止める事はしませんでした。
そのまま最後まで一気に弾き終えて・・・
隣で座って聴いていたサザビーをもう１度『抱っこ』して言いました。
『ありがとう、サザビー・・・たまに弾いてあげるからね』
これも『あの時』とまるで一緒・・・
そして『あの時』よりも、私はもう自分に固執しなくなっていました。
感情むき出しに、マリアに叩きつけるように演奏していた私の音楽は
いつの間にか、サザビーを包み込むように演奏する音楽に変わっていたのです
それはマリアが居たから・・・
そしてサザビーが居るから・・・
重なり合う娘たちのおかげで、今の私がいるような気がしました
私の言葉に『エヘへ☆』って笑うサザビーを見ながら、
この子の為に弾いてあげる音楽も良いかもしれない
・・・なんて思えた日。
きっと、それは一番私らしくないけれど、
また一歩だけ娘たちのママに近づけた日でもありました。
※第６回はまた来週掲載されます
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Posted by the_later_sazaby9966 at 00:00
